Ma pitoyable vie sexuelle

J’ai fais une rencontre qui a changée ma vie !


Elle est entrée chez moi, sans rien me dire. Elle est certainement entrée par la fenêtre pour me faire la surprise. Sans le moindre bruit, elle s’est approchée de moi. Je me suis alors retourné vers elle, un peu par hasard, un peu comme attiré par une force surnaturelle qui me disait que mon bonheur était derrière moi. C’est ainsi que j’ai remarqué sa présence. Je pris un cliché pour immortaliser cet instant. C’est si rare qu’un membre de la gente féminine ose pénétrer dans mon antre.




 


Bon, ce n’est qu’une araignée, c’est vrai, mais c’est mieux que rien. Ca me fait toujours quelqu’un à qui parler le soir, seul chez moi. Mais ce soir là, je n’avais pas envie de parler, mais plutôt d’agir... J'ai regardé avec attention ce curieux petit animal et je fis une constatation forte intéressante : une araignée, ça a huit pattes, alors que ma main n’a que cinq doigts. Alors je me suis dis, je vais la remercier d’avoir oser entrer dans mon petit chez moi... Mais comment faire avec une araignée ? Les bons plans de Marcelle Lapompe me revinrent à l’esprit. (Pour ceux qui ont oublié, c’est là, en haut de la colonne du milieu).  Je me suis alors fait couler un bain, j’ai réglé le niveau de l’eau pour que seul dépasse l’extrémité de mon vil tendu vers le ciel. J’ai ensuite placé l’araignée sur le petit îlot que formait mon gland. « Cours petite, cours » je lui dis à l’oreille, « piétine de tes petites pattes ton tapis d’épiderme ». Mais au lieu de tourner autour de mon petit morceau de peau, elle m’a mordu cette conne ! Elle a du se sentir en danger et a tenté de se défendre. Ceci dit, face à cet acte de guerre caractérisé, je l’ai écrabouillé sans aucune pitié.


Etrangement, la douleur n’est pas venue tout de suite, mais progressivement. Certainement le temps que le venin se propage. J’aurai bien aimé me faire un suçon pour pomper le venin, mais évidement, c’était impossible. Ah si seulement les mecs pouvaient se sucer la bite eux-mêmes, ça résoudrai bien des problèmes ! Il paraîtrait que c’est un simple problème d’agilité. Si un jour j’ai un fils, tous les soirs, je lui ferai faire des exercices d’assouplissements, ça lui servira quand il sera plus grand.


En attendant de plier mes enfants en deux, j’avais la bite qui devenait violette à cause du venin qui se dispersait. En quelques minutes, le gland s’était mis à gonfler et on pouvait distinguer deux petits points correspondant aux mandibules. A ce moment là, je commençais à flipper… et si c’était dangereux. Est-ce que je risquai une infection ? Est-ce je risquai de devoir me faire amputer la bite ? Si ça devait arriver, ça ne changerait pas trop ma vie, à part pour pisser… Je me suis rué sur internet pour tenter de me renseigner. Je serai bien aller à la pharmacie avec ma queue à l’air, les restes de l’araignée en main, et dire « je me suis fait mordre». Mais je n’ai pas eut le courage. Heureusement qu’il y a internet.


J’ai donc fait des recherches, l’esprit inquiet et le gland frémissant anormalement. C’était loin d’être désagréable, mais ce n’était pas normal. C’était comme une pipe fait par un chat ; ça fait mal, ça arrache, mais pourtant ça fait jouir. Le picotement était de plus en plus fort, de plus en plus douloureux, mais aussi de plus en plus orgasmique. C’était tout simplement délicieux et je ne préoccupais plus de savoir si le venin pouvait être dangereux. Finalement, sans me toucher, j’ai senti le sperme monter. J'ai senti que j’allais éjaculer sans même m’avoir tripoter ! J’avais l’impression de me faire sucer par l’homme invisible ! Une expérience forte intéressante ma foi. J’ai serré les couilles pour bien faire monter la pression et j’ai tout lâché. Et là surprise : ce fut un véritable missile qui sorti : le jet de sperme s’écrasa au plafond…. Sur le coup, je n’ai rien compris. Je suis resté bouche bée en regardant ce sperme collé au plafond. J’étais comme hypnotisé, sous le choc. Une goutte retombant dans ma bouche grande ouverte me fit reprendre mes esprits.



Je me suis alors retourné vers mon PC pour effectuer des recherches sur google. Première étape, il fallait trouver la race de l’araignée. J’ai donc orienté les recherches vers les araignées qui mordent facilement, et là surprise : je me suis fait mordre par la même araignée que celle qui a donné les pouvoirs à Spiderman ! Sauf que moi, je me suis fait mordre au sexe. Je suis devenu SpermeDerman. Depuis ce jour, j’ai un super pouvoir, j’éjacule quand je veux, où je veux et j’ai une portée de 3500 mètres… Ce n’est plus une bite, c’est une mitrailleuse ! Quel bonheur. Je suis devenu un super-héros des films X. A moi toutes ces salopes siliconées…