Toi qui lis ces lignes, si tu as une copine, pourrais-tu avoir un petit moment de recueillement en hommage à ma frustration, la prochaine fois où tu te feras sucer la bite ? Lorsque tu auras livré ta liqueur dans un des orifices de ta dame, lorsque tu l'allongeras en respirant profondément, lorsque ton esprit redescendra sur terre après avoir touché le firmament du nirvana, lorsque tu te diras « Que c'est bon la vie », auras-tu une petite pensée pour moi, moi qui n'ai pas le bonheur d'avoir une langue féminine pour lécher son organe génital ? Il y a bien mon chien, mais c’est pas top. Sa manière trop maladroite de lécher me procure peu de sensations. Je ne lui en veux pas à cette pauvre bête, elle fait ce qu'elle peut. Elle ignore le plaisir que l'être humain masculin reçoit lors d'une fellation, c'est pour cela qu'elle ne s'applique pas. Peut-être que je devrai le sucer pour qu’il réalise tout le bien que ça fait ? Bof, je ne suis pas motivé… De toute façon, la forme même de sa gueule de yorkshire l’empêche de réaliser des prestations correctes. Mais cela me permet quand même de goûter de temps en temps à ce bonheur. Même si c'est mal fait, ça fait du bien. Enfin pendant l'action c'est agréable, je m’y crois vraiment et pris dans la passion il m’arrive parfois de rouler un patin à mon chien. Il n’aime pas trop d’ailleurs. Mais trois secondes après l’éjaculation, la tristesse et la frustration s’emparent à nouveau de ma pauvre âme en détresse. Jusqu’au lendemain où je goûterai à nouveau à ce bonheur éphémère.

Se farcir son chien peut paraître écoeurant aux yeux des amis des animaux. Pourtant je ne lui fais aucun mal. Je n’ai jamais essayé de le pénétrer, et je ne l’ai jamais forcé et encore moins maltraité. Je l’adore mon chien. Je l’ai appelé Gromit. Oyable et Gromit, c’est rigolo non ? C’est immoral de se servir de son chien pour ses jeux sexuels, certes, mais uniquement dans notre moralité. Le chien, lui, il s’en fout, ça ne le traumatise pas. Je l’ai seulement dressé comme certains maîtres apprennent à leur chien à donner la papatte. Pour lui apprendre la fellation, je me suis tout simplement recouvert la bite de miel et je lui ai tendue. C’est bien le miel, parce que c’est collant, il faut le lécher longtemps et fort pour tout prendre. J’utilise un bon miel bien gluant acheté pendant les vacances au producteur. Le plus difficile n’a pas été à apprendre à Gromit à me sucer, mais de l’empêcher de me mordiller. Ensuite, lorsque j’ai pris mon plaisir, je lui donne sa nourriture quotidienne. Dans sa tête c’est simple, après m’avoir sucer, il bouffe. Alors, il me suce vigoureusement pour manger plus rapidement. J’ai essayé de lui apprendre à bouffer mon sperme. Hélas, ce n’est apparemment pas de son goût. Il a pourtant l’habitude de bouffer mes restes après mes repas. Alors après chaque éjaculation, je bouffais mon propre sperme et j’en lui en tendais un peu, pour qu’il y prenne goût. Mais rien à faire, il n’aime pas ça. C’est dommage, c’est bourré de protéines ; c’est le complément idéal des croquettes. Mais ce n’est pas grave, le plus important est de sentir sa petite langue fouettée voluptueusement la peau de mon gland.

Cependant, j’aurai une bonne raison de lui en vouloir. C’est de sa faute si j’ai eut la honte de ma vie. Une honte telle que j’espère vous n’en connaîtrez jamais. Ma vie a même basculée ce jour là. C’était le samedi 7 janvier 2006. J’avais invité tous mes amis (soit 5 personnes) pour manger chez moi, le dessert étant évidemment une galette des rois. Il était 22h30, soit près de deux heures après l’heure habituelle du repas de Gromit. Mon fidèle compagnon commençait à avoir grandement faim. Je me suis alors innocemment assis sur le canapé, quand mon brave Gromit me réclama sa pitance avec la manière que je lui avais éduquée... Je venais à peine de m’assoir quand il a bondit sur moi et s’est précipité sur ma brayette. Il s’est mis à la gratter et à la lécher, en poussant des petits jappements. Je suis devenu immédiatement rouge écarlate et j’ai bafouillé un truc du genre « pas maintenant ». Ma réaction a été comme un aveu. Tout le monde a compris les relations que j’entretenais avec cette tendre boule de poils. Deux minutes plus tard, mes invités étaient partis, sans m’adresser la moindre parole, mais avec un regard de dégoût qui en disait long. Depuis ce jour, je n’ai plus d’amis. Je vous avouerai que j’ai bien eut les boules. Je me suis senti bien con, bien minable, sans aucun honneur. J’étais prêt à prendre le premier avion à destination de l’antarctique…  Mais après réflexion, je me dis que ce ne sont pas de vrais amis, sinon ils m’auraient compris. Car je l’ai déjà dit, je ne vois rien de mal dans cette pratique. Le chien est un animal de meute et il doit accomplir des actes de soumissions pour témoigner de l’obéissance à son maître. Tous les dresseurs vous le diront. Les gens qui jugent que sur l’apparence des situations sans comprendre ni mes motivations, ni ma détresse ne méritent pas d’être mes amis. Gromit, lui, il me comprend. Il est toujours à mes cotés.

Je t’aime, Gromit. Allez viens, je vais t’honorer.